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          2. 聽說你曾經那強殲樣的愛過我

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              ( 一)

              這些天總是病著,自己知道不打緊,但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。

              總是會在夢裡驚醒,醒來又忘夢見瞭什麼,可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢裡506陳坤與兒子合照0網8050網午夜電影見到你,我最親愛的祖母。叫我奇怪的是,祖母的身後還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。

              那一年我二十二歲,想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起,享受著世上最好的愛,過著最慶餘年純粹的生活。

              那一年的夏天,不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鐘情,窮追不舍整整一個盛夏。現在想來,那個夏天的我應該是很幸福的。

              他很帥,有些拽拽的出現在我的世界。笑時,如陽光清澈,露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。

              也許是我的不屑與清冷刺激瞭他,以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時,他都會在街前燈火下,單腿斜騎著單車,等我。

              每到這時,周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼,說我很快會下來。然後,氣喘連連跑回辦公室裡來,興奮不已。說,文子,好帥哦!像齊秦!

              我那時卻是不認識他的,也不知他的名字。他也不曾死纏爛打,隻是經18歲末年禁止觀看試看免費常跟在我身後,陪我上班,下班,一付死不罷休的模樣。

              我的冷漠終於在有一天讓他爆發,他說,他愛上瞭我。我不語,想拒絕,卻又不舍開口。我說,去見我祖母,她同意,就行。

              他果真去見瞭我祖母,不知怎樣的緣分,祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏,好像比平常美,那一天的傢裡,笑聲比平常亮。

              他叫成,是一個消防軍人,不是我以為的無業遊民。他是愛我的,在以後的日子裡,他常說。我總是後知後覺,亦不會表達自己的情緒。

              成休假的日子,我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀,給我買粉底,買口紅,買好看的花裙子。

              我享受著這樣的愛情,享受著他的寵溺。總會以為這就是愛情,總會以為這就是天長地久。我喜歡平淡的愛,如細水長流,以為他會陪三星s我把風景一一看透。

              要回部隊時,我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣,沒想到,我很平靜。有時我會也恨自己,為什麼不像電視劇裡那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦,人高,腿也長,跑個三五公裡路應該是不成問題。

            聖墟

              真是該怪自己,也該恨自己。接到成第一封傢書時,反復看到落淚。他說那天分離,他一路哭紅瞭眼睛。他說,他不舍分離,如少瞭魂魄。他說,他是風箏我是線,飛多高總是我說瞭算。我還是恨自己,當時為什麼那麼理智,隻是回信告訴他,我等你。

              總是不擅長表達,也不擅長做告別。總是個實心的女子,為什麼那時不會說,你是風兒我是沙,為什麼那時不會說,我會一路跟你到天涯。

              終於有一天,等來瞭分手的消息。他說我不愛他,這段感情裡,他付出瞭太多,有些累瞭。

              我茫然瞭很久,也痛苦瞭很久,三天沒吃東西,偷偷哭泣。寫回信給他,寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裡沒說什麼,隻兩個字,同意。

              就這樣選擇性失憶的忘記瞭他,就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片,放在盆裡,慢慢看著燒成瞭灰。從此,天各一方。

              (二)

              今天中元節,給祖母送些紙錢。總是會惦念她老人傢,怕她在另一個地方,過得不好。整整八年,祖母常常出現在我夢裡。她不舍得我,我亦不舍她。

              相依為命,勝似母女之情。不管怎樣,這份深情也是無以為報。靠在祖母墳前,好像聽到祖母的念叨,她說,能原諒的就原諒,能忘的就忘瞭罷。

              一直倔強,隱忍且不肯原諒。這就是我,一個傻傻特朗普稱將重建美國的孩子。成在結婚前一天曾見過我。他說要跟他師姐結婚瞭,那個和他一起為我買東買西的女子。我竟笑瞭,但不知是笑什麼,大約是笑我自己。

              那個女子跑到烏魯木齊那麼遠的地方去陪他,是男人總會動心。他說,那時他很寂寞,他說,他希望去探望他的人是我。

              我還是不會落淚,自己在他面前生生的把嘴唇咬出瞭血,隻是為瞭忍淚。我說,挺好,祝福你。說完大步跑掉。他在後面喊,文子,我恨你,你從未愛過我!

              我,落淚,如斷線的珠子,撲撲掉在地上。我想說,我愛你,隻是你不知道也未曾感到。

              再後來的一天,從他母親口裡得到他犧牲的消息。兩年瞭,從不想聽關於他一個字,在我心裡,他已死去。

              他果真是死瞭?這樣突如其來的噩耗差點讓我昏倒。他母親說,他心裡是愛我的。娶她,是在負一個男人的責任。

              我不知該說什麼,隻是恨他,跟我背離。還是恨他,為什麼不好好活在這個世上。

              十幾年後的今天,我來到他的墓前。守墓人問我是誰,我說,是朋友,一個很好的朋友。守墓人說,除瞭他母親,沒有女人來看他。

              我捧一束百合放在他墓前。我望著他的照片說句,成,我來瞭。今天我化瞭精致的裝,穿瞭彩衣,是你喜歡的樣子。你說我太喜歡黑色,整天躲在黑暗裡。

              我來瞭,好久不見。蹲在墓前,好像他就在我身邊。放聲哭泣,第一次守著他哭瞭。我說,我好恨你,我恨你。是你讓我心痛瞭那麼久,就因為我不會說,我愛你。

              我抱抱你的墓碑,如抱你。告訴你,別為我擔心,我過得很好。他也很愛我,如當初你愛我一般。

              臨分別時,拜托守墓人,好好打理成的墓地,他是愛幹凈的。給守墓人放下一條煙和幾百塊錢後,他爽快的答應瞭我。讓我放心,他會盡心打理,給重新描描墓碑的字,給好好粘貼他的照片。成,我能做的,隻有這些。

              打開手機,放一首齊秦的《大約在冬季》與你,輕輕的,我將離開你,請把眼角的淚拭去,不知在此時,不知在何時99.9刑事專門律師,我想大約會是在冬季

              這是他那時最喜歡的歌,常常讓我唱給他聽。今天我又唱起,不知他能否聽到。我來瞭,不再是那個青澀無味的女子,曾經那樣的驕傲,驕傲的忘記瞭對他說,我愛你。

              聽說,你曾經那樣的愛過我。我說,一直忘瞭告訴你,我也是那樣的愛過你